Emotion-Unlock
「憂鬱到出不了門、無法上課…」
「心情不好，但還是得上班，該做的事情還是要做。」
「但我已經失去動力、失去興趣好一陣子了…」
「是憂鬱症嗎？」
每當筆者在演講的最後，最常遇到的提問是：「在面對人生的情緒困境時，什麼樣的因應方式最好、最有用的?」這裡的情緒困境是指當情緒因受到外界刺激，超出身心原本所能夠負荷及調節的範圍，而出現過度激發或過低激發的反應，包含：攻擊、逃跑、情緒化、思考僵化、麻木、退縮或失能等，根據筆者在實務的觀察，人們常為著在面臨情緒困境時，第一時間沒能夠有好的因應方式，在情緒恢復後內心反而浮現更多的是責備與批評的聲音：當時我怎麼不勇敢一點?我竟然攻擊真的很差勁?逃避是不是很丟臉?為何我不離開?
學生尋求心理諮商的主題本來就很多元，可能是人際、課業、感情、生涯、家庭、容貌身材等，近年來晤談時卻發現，學生來談議題雖然不同，於晤談時呈現過度焦慮的人數越來越多，且許多人經常出現過度緊張焦慮的狀態已持續多年，有時還須先引導呼吸放鬆以穩定其情緒，方能較有效的晤談。這些或許也反映在就醫診斷資料上，康健雜誌依據健保署資料指出（邱淑宜、羅真，2021），台灣的焦慮症確診人數從2011年的50.3萬人上升至2020年的68.9萬人，其中包含廣泛性焦慮症、恐慌症、強迫症、懼高症、社交恐懼症、幽閉恐懼症等多種焦慮相關心理疾患，而未達焦慮症確診標準的就醫者與未就醫者，仍持續因焦慮受苦者必然更多。
「我這輩子的希望都在你身上，你怎麼可以讓我失望……」
「沒關係啊，你去啊。反正我一個人沒有關係」
「如果你敢回公司加班，我們就分手。」
這些句子，你是否感到熟悉？在感情、工作或家庭的關係裡，你有沒有「明明不想做，但還是為了彼此的關係勉強做」的經驗？這些習以為常不以為意的對話其實就是廣為人知的「情緒勒索」，情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，感情越好的人之間，越容易不自覺做出或接受被情緒勒索，因為「很在乎」，所以希望得到對方的肯定也害怕失去對方，經常不得不做一些勉強的事去討好對方。也因此，往往讓人在關係感受到的愉快，遠少於無奈、憤怒和不安，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，情緒勒索」讓人與人之間的關係更緊密，但卻又讓我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時，也迷失了自己。
「又被罵了。」
「爸媽最近鬧離婚，心情好煩。」
「昨天吃了半顆的安眠藥，還是焦慮得睡不著。就算睡著也都是作惡夢。」
日常已經夠忙碌，下班以為可以好好休息，生活上的其他壓力馬上接踵而至，一刻都不得閒。好像常常就是這樣，事情總在最忙的時候全部一起跳上自己的肩膀，被壓得喘不過氣。就像是一條被緊緊拉住兩端的橡皮筋，處在隨時都會斷裂的邊緣。
面對生活中的壓力事件，大多數人都會告訴自己應該要保持冷靜，好好把事情處理好。可是這些事件造成的不只是生活層面事情的改變，對於我們的生理、心理也都會有很大的影響。如果只是一味地忽視自己的感受、讓負能量不斷累積，最後可能事情無法被妥善處理，甚至導致生病的結果。
遇到學生或自己的問題或困擾時，有時會因為急著想解決問題，而以社會常用的觀點予以結論或標籤，立即將焦點完全放在問題與解決方法之上，有時確實可以快速解決問題，但若問題仍一再出現，甚至問題因為使用的解決方法而變得更嚴重時，或許就需要重新思考對「問題」的觀點與理解方式。這類似於早期的醫療人員對於疾病採取生物醫學(bio-medical)模式的觀點，堅信疾病是身體器官病變所引起，後來卻發現很多疾病單從生物醫學層面無法完全解釋，遑論有效的治療。
是以兼具內科和精神科專長的George Engel醫生，在1980年提出「生物-心理-社會模式」（Bio-Psycho-Social Model）。他認為疾病和心理問題都非單一病因，而是包括生物因素（遺傳、生化等）、心理因素（情緒、性格、行為等）和社會因素（文化、家庭、社會經濟、醫學等），皆是三者複雜的交互作用發展而來，且個人與其週遭系統具有階層性與連續性的關係，故被認為是系統性與整體性(holistic或稱全人)的觀點，也成為廣泛使用的病理衡鑑與解釋的框架。
繁忙的生活中，如果我們只看得見努力的目標，那就會難以看見沿途的風景。隨著時間過去，七月到了，學期也結束了，不曉得大家有沒有發現蟬的聲音也變多變大聲了呢？學期間，每個校園裡的人，總是來來去去，汲汲營營地要把手邊的工作好好地完成，學生是，老師們更是。在這樣忙碌的日子裡，我們除了完成工作之外，有時候也需要好好觀照自己的內在需求；除了關注壓力所衍伸出的負面情緒，也可以練習品嘗生活的美好。
在我們生命之中，總不乏大大小小的失落，諸如，轉換環境、離婚、分手、健康、老化、外觀改變等…。其中最終極的失落是死亡，意味著永遠的分離。並且隨著社會的變遷，人們情感的依附對象除了原本的至親好友更拓及無時無刻陪伴的珍愛寵物。這些失去最親密依附關係的人廣義言之，都可以稱為「喪親者」。
面對喪親，有不少人會想，到底我要怎麼不那麼難過，要難過多久才夠?悲傷調適其實要面對的是，個體失去重要對象後，關乎安全感和身分認同的課題。因此，在陪伴喪親的親友和學生，除了期待陪伴對方能夠早些調適悲傷，必須先能夠辨識及理解悲傷對一個人的影響程度。
某晚，孩子拉著我的手說，＂媽，怎麼辦，我很焦慮，我拒絕同學的邀請，我怕同學討厭我”。
某次諮商，個案說，”每次看到考卷，我就會很焦慮怕考不好，然後腦袋和眼前一片空白”。
某老師分享著，學生問題多元複雜、近幾年疫情改線上教學、生活中多重挑戰，現在又有Chat GPT，對教學和改學生報告都是很大的衝擊，真的是焦慮不斷。
某天我和Chat GPT聊天，當輸入”何謂焦慮情緒?”、”如何面對焦慮情緒？”一分鐘內，AI就告訴我一大篇資料建議，而且，是頗有助益的內容，我不禁驚嘆著並在心中吶喊著～AI真是太神奇了，但，我要寫些什麼跟導師們分享？天哪～換我好焦慮了阿～
這樣的焦慮情緒，你我都不陌生，只是，我們清楚自己在焦慮嗎？在焦慮什麼呢？何時何事最易感到焦慮？該怎麼辦才好呢？
老師你不要問我有什麼感覺，你只要告訴我要怎麼做就好！
在提供個別諮商服務時，常常有許多學生希望能透過諮商「解決問題」，「不要談情緒」，通常這類的學生都表示，「問題解決了情緒自然就好了」，因此談情緒，只是浪費時間，因為即便談了情緒，眼前困擾的事情仍然沒有解決，然而這樣的觀點看似合理、有效率，實則不然，多數會認為談情緒是沒有效能的原因在於，他們認定情緒只是一種虛無飄渺、沒有功能、沒有邏輯的「Fu」(feel感覺，次世代表達語)，另一部分的學生則是對於談情緒有不好的印象，例如一談起情緒，就會造成情緒潰堤，因此留下「無能」、「不舒服」的感受。但，情緒可不只是感覺而已，更是人類演化而來的本能反應，既可以強化人類生存的機制，提供更優異的學習表現、問題解覺敏銳度及彈性，以及影響記憶的固化，更是在群體生活中能夠相處融洽的要素。情緒的形成的來源與作用路徑，是大腦神經科學近十年來的主流議題之一，因此認為「問題解決了情緒自然就好了」可視為片面的結果論，在解決困境的過程中，若沒有辦法核對自己的情緒、調節產生的情緒，那問題解決的效率以及效果都會比較差，並且更有可能留下負向的情緒記憶，影響下次同類型的行為表現，也就是造成自卑的來源之一。
從小到大很少有人真正好好地告訴我們情緒是怎麼一回事、又會如何影響我們、當我們遇到時候又要怎麼面對它，受到文化與生長環境的脈絡影響下，我們更常會以迴避或壓抑方式來回應我們所面臨到的負向情緒。而這其實也是來自於，有時候需要面對負向情緒所帶來的失控感，而這份感受更容易使得情緒更加倍，甚至難以招架，下意識我們就會以自己所熟悉的方式來因應這些感受，而最常的方式大多是攻擊發洩、迴避或壓抑等。
筆者在諮商實務現場中，時常觀察到來談者們出現自我批判的聲音，習慣性地自我責怪、覺得自己不夠好、過度承擔事情的責任…等，在生活中過得相當辛苦，形成感到良心不安的內疚感。這股內疚感彷彿繩索般，捆綁了心靈的能量，同時也讓內疚者難以發展出健康的自我概念，甚至常以扭曲的、過度貶抑的方式面對自己。
當我們感受到良心不安或自責、內疚等情緒時，常代表我們具有負責任的心態，希望能為事件、情境或關係帶來貢獻，渴望能做得更多，或冀望能讓事情發展得更順利。然而，事件的形成過程有諸多影響因素，在環環相扣的脈絡裡，並非單一的因果關係，而可能是錯綜複雜、盤根錯節及陰錯陽差下形成的結果。而過度內疚者，常易陷入於深深的自責中，以非理性的自我評價、自我責怪等方式來面對內心的感受，並因內疚而衍生出痛苦、低落或憂鬱等情緒，影響了身心的健康。
分手讓人痛不欲生﹖！造影證實：這是真的！當您遭遇分手時，腦部發亮的區塊跟摔斷腿時是一樣的。也就是說，分手的疼痛等級真的就跟摔斷腿一樣。除了疼痛感，分手時我們的認知歷程也會產生一個有趣的現象：我們會不斷回想起「少數」的美好回憶，而忘記「多數」的負面相處經驗。於是我們不斷在腦中無限循環撥放著伴侶的貼心浪漫，忘了當初他是如何用絕情踐踏我們的真心。因此，如果再一次見到對方，可以瞬間讓我們因為分離焦慮而引發的身心...
“與神同行”電影在最後一關的審問中，孝順的主角為什麼15年來不曾回家看自己的媽媽，只是拼命寫信，寄錢給他？原來，他曾經想悶死熟睡中重病的母親，然後再自殺。雖然最後他並沒這麼做，但是很深很深的愧疚感讓他離家出走，覺得沒有臉再回來……。要面對自己的愧疚感(罪惡感、自責和悔恨)，需要好大的勇氣，主角以逃家多年努力工作賺錢養家來彌補，原本閻羅王無法認同此行為，但因為仍在陽間的媽媽早知情，並早已原諒，主角最後才順利通過審判。...
「清明節」與新春、端午節、中秋節，是華人傳統一家團聚共度的四個節日，華人稱四大節日，其中清明節同時有著聚與離的牽絆，不禁讓人因著節日思念起故人。在華人文化裡，親人過世之後，會以喪禮儀式來表達對此人的尊重與思念亦正式標誌一個人的死亡。喪禮的另一部分更是為了撫慰在世親人的哀傷處理。然悲傷需要時間，在這段時間中，有些時刻可能會特別困難（Worden, 2009），容易喚起與悲傷事件有關的記憶或情感，心理學家稱之為「週...
近日公投案已落幕，然而因公投而產生的激烈言論與對立的氛圍仍餘波盪漾，有不少同學的情緒深受影響，需要給予關注與支持。導師們若有觀察到同學們出現情緒難以平復、無法調適的狀況，可參考下列的資訊，與同學們討論自我照顧的方式，同時也協助他們善用身邊的資源，連結支援系統，創造更友善、安心的校園環境。(一)覺察自己的狀態，了解自己的情緒 覺察是採取自我照顧的第一步。當發現自己因接收到某些言論、留言或訊息而受影響時，...
近來校園頻傳情感糾紛衍生出的傷害案件，學校與社會皆有責任透過活化的課程教學與輔導活動，協助學生認識情感關係（包含愛情、友情及親情），思考情感關係對自我的意義，並能以適切的態度，表達情感、接受情感或拒絕情感。從青少年身心發展而言，大學生甫從「自我認同」過渡到「友愛親密」的發展階段，所以學習如何與人建立親密感、如何在人際網絡中再次的對「自我認同」溫故知新，避免成為「孤僻疏離、寂寞孤獨」的邊緣人，據此，...
繁忙的現代生活中，匆忙的步調與各式各樣的挑戰，使得人們常無法維持精神的平靜，易陷入擔憂、緊張與焦慮的狀態。日本西多昌規醫師在「情緒鬆綁」一書中，融合精神醫學、腦科學、生理學、心理學等專業知識，淺顯易懂地介紹多種面對情緒的處理方式，其中亦提及面對緊張、焦慮時的自處之道。以下以西多昌規醫師所提出的方法為架構，整理下列幾個實際可行的方法，協助個體運用於日常生活中，減少焦慮、煩躁的情緒所帶來的影響。(一) 緊張時...
最近的新聞讓人憂心忡忡，這些讓人擔憂&傷人傷己不斷的社會新聞，引發大家探討強調情感教育、人際關係與衝突處理，以及性別教育等面向之重要性，也讓我思考著這個「情」關難過，除了「情感」之外，「情緒」更是根源。藉此機，除了「情感」之外，「情緒」更是根源。藉此機，除了「情感」之外，「情緒」更是根源。藉此機，除了「情感」之外，「情緒」更是根源。藉此機會，想與大家一起分享及思考有關情緒一事，學習如何面對與陪伴！ 情緒，看不到摸不著，但伴隨我們左右，我們會生氣、悲傷、快樂、恐懼、憂鬱、驚訝，都是很正常的。因為情緒提醒著我們許多重要的訊息，告訴我們...
在諮商的經驗中，時常聽到學生說:「我很無力!」、「我知道要改變，但我沒辦法!」、「我很想動，但是動不了!」。這些學生都處於無力狀態，您是否也曾遇過充滿無力感的學生呢? 每當我們聽到有人說「無力」時，如果，對於「無力」缺乏了解或者也無力於如何因應，霎那間，可能也會被拉近他們的無力世界。以下，謹就我個人的諮商經驗，分享我對「無力」原因的了解及因應之道： 一、 「無力」的原因: （一） 受制於過去的經驗 個人可能受制於過去...
負面情緒常因不合情理的信念而來。有三個常見的非理性想法：「我一定要表現傑出！」「我一定要受到別人公平的對待！」「我的人生一定要順遂！」這些信念會導致：對自己的不接納、對別人的不接納、以及低挫折容忍力。 我們分別來看看這是怎麼造成的，以及可以如何調整？ 1. 如果你有這樣的想法：「我一定要把這些重要的事情做好，得到別人的認同，否則我就是沒有用的廢人。」那就只有在自己表現很好，或得到別人認同時，才會接納自己...